Etymologie: Das Wort setzt sich aus „Selbst“ und „Verantwortung“ zusammen. Verantwortung hängt sprachgeschichtlich mit „Antwort“ zusammen (im Sinne von „jemandem/etwas Rede und Antwort stehen“ bzw. „eine Antwort geben“). Selbstverantwortung ist damit wörtlich die Bereitschaft, dir selbst eine Antwort zu geben: Wie will ich handeln, wofür stehe ich ein, welche Grenzen setze ich – und was lasse ich bei anderen?

Welche Bereiche deines Lebens kannst du beeinflussen?

In deiner Kontrolle liegen zum Beispiel:

• Deine Grenzen (was du mitmachst, was nicht; wo dein „Ja“ endet und dein „Nein“ beginnt)
• Deine Gedanken und deine Handlungen (wie du Situationen einordnest und was du konkret tust)
• Die Ziele, die du setzt (was dir wichtig ist und wofür du dich entscheidest)
• Worin du deine Energie investierst (Zeit, Aufmerksamkeit, Beziehungen, Arbeit, Erholung)
• Wie du mit dir sprichst (innerer Ton: unterstützend vs. abwertend)
• Wie du mit Herausforderungen umgehst (Strategien, Pausen, Hilfe annehmen, dranzubleiben)
• Deine Entscheidungen (z. B. Ja/Nein sagen, Prioritäten setzen)
• Deine Reaktionen/Emotionale Regulation (wie du mit Wut, Angst, Stress umgehst)
• Deine Bedürfnisse kommunizieren (Bitten aussprechen, Feedback geben, um Unterstützung fragen)
• Deine Gewohnheiten & Routinen (Schlaf, Bewegung, Pausen, Medienkonsum)
• Deine Selbstfürsorge & Ressourcen aktivieren (Erholung planen, Hilfe annehmen, Therapie/Coaching nutzen)

Außerhalb deiner Kontrolle sind zum Beispiel:

• Vergangenheit und Zukunft (du kannst aus der Vergangenheit lernen, aber sie nicht ändern; die Zukunft lässt sich nicht vollständig planen)
• Handlungen und Meinungen anderer (auch nicht, was andere über dich denken)
• Was um dich herum passiert (Ereignisse, Zufälle, Rahmenbedingungen)
• Ob deine Anstrengungen „garantiert“ Erfolg bringen (du kontrollierst Einsatz und Richtung, nicht jedes Ergebnis)
• Wie andere mit sich selbst umgehen (ihr Selbstwert, ihre Muster, ihre Entscheidungen)
• Ob andere deine Grenzen respektieren (du kannst sie setzen – die Reaktion liegt beim Gegenüber)
• Entscheidungen von Institutionen/Behörden/Arbeitgebern (Regeln, Vorgaben, Umstrukturierungen)

Selbstverantwortung ist Freiheit

Freiheit entsteht, wenn du bewusst entscheidest:

1. Ich kontrolliere, was ich kontrollieren kann.
2. Ich akzeptiere, was ich nicht ändern kann.
3. Und wenn etwas nicht akzeptabel ist, verlasse oder verändere ich die Situation.

Ein Satz, der dabei wie ein Lichtschalter wirkt: „Akzeptanz heißt nicht gutheißen. Akzeptanz heißt: Ich sehe klar.“ Erst Klarheit macht Handlungsfreiheit möglich.

Woran merkst du, dass du in deinem Leben zu viel Verantwortung trägst?

Wenn das Wort „Verantwortung“ sich bedrohlich anfühlt und du Ziehen in Brust/Bauch, Anspannung, Zug im Rücken spürst, ist das oft ein körperliches Signal: Hier liegt Last, die zu groß oder zu fremd ist. Häufig ist das keine aktuelle Überforderung, sondern eine alte Pflichtrolle, die immer noch aktiv ist.

Typische Hinweise im Alltag:

• Du gehst nach Treffen nach Hause und brauchst „Runterkommen“, weil du innerlich dauernd gemessen hast: War es für die anderen okay?
• Du sagst „passt schon“, obwohl du innerlich „nein“ meinst und ärgerst dich später über dich selbst.
• Du fühlst dich verantwortlich für Stimmung: Wenn es jemandem schlecht geht, muss ich es reparieren.
• Du bekommst schlechtes Gewissen, wenn du Grenzen setzt – nicht weil es falsch ist, sondern weil es ungewohnt ist.
• Du kannst schwer Hilfe annehmen, weil „du es ja eh besser selbst machst“ (oder weil du gelernt hast, dass auf Hilfe kein Verlass ist).
• Du bist oft müde, aber nicht „schlaf-müde“, sondern innerlich erschöpft: als würdest du ständig mitdenken“ für alle.

Woran merkst du, dass du Verantwortung trägst, die nicht zu dir gehört?

• People Pleasing: Harmonie wird zur Pflicht. Du checkst unbewusst: Sind alle zufrieden? Und übersiehst: Bin ich es?
• Geschwister-Rolle: Du warst „die Große/der Große“, der/die mittragen musste. Heute fühlst du dich schuldig, wenn du nicht rettest – selbst wenn die andere Person erwachsen ist.
• Kranker Elternteil / emotional unreifes Elternteil: Du warst zu früh „mitverantwortlich“. Heute fühlst du dich nur sicher, wenn du alles im Griff hast.
• Grenzen fallen dir schwer: Du erklärst dich zu viel, rechtfertigst dich, verhandelst dein „Nein“.
• Du übernimmst die emotionale Arbeit: Du erinnerst an Geburtstage, entschärfst Konflikte, hältst Beziehungen zusammen – und keiner merkt, dass du das Fundament bist.
• Du entschuldigst dich reflexartig: Nicht weil du etwas getan hast, sondern weil du Raum einnimmst.
• Du bist der/die „Kümmerer:in“ auf der Arbeit: Du fängst Lücken, rettest Deadlines, löst Probleme, die nicht deine sind – und wunderst dich, warum du unsichtbar wirst statt wertgeschätzt.
• Du trägst Verantwortung für das Potenzial anderer: Du bleibst in Beziehungen/Jobs, weil du glaubst: Wenn ich mich genug anstrenge, wird es gut. (Aha: Das ist Hoffnung als Pflicht.)

Ein starkes Aha hier: Zu viel Verantwortung fühlt sich oft wie „Liebe“ an, ist aber häufig „Kontrollversuch, um Bindung zu sichern“. Du machst dann nicht „zu viel“, weil du schwach bist, sondern weil du gelernt hast: Wenn ich trage, bleibe ich verbunden.

Lösungen: Wie du Veränderungen in deinem Leben hervorrufst?

Veränderung passiert selten durch einen großen Entschluss, sondern durch kleine, wiederholte Entscheidungen, die dein Nervensystem als „sicher“ abspeichert.

1) Bewusstheit: Wo trägst du zu viel?

Mini-Übung (Aha in 2 Minuten) – Schreibe drei Sätze auf:

• „Ich fühle mich verantwortlich für …“
• „Mein tatsächlicher Einfluss darauf ist … (0–100%)“
• „Wenn ich meinen Anteil tue und den Rest zurückgebe, wäre mein nächster Schritt …“

Der Effekt: Du siehst schwarz auf weiß, wo du 80% trägst, aber nur 20% Einfluss hast.

2) Werte definieren: Nach welchen Werten willst du leben?

Werte sind nicht „schöne Worte“. Werte sind Entscheidungsfilter: Woran richte ich mein Ja/Nein aus?
Werte-Beispiele:

• Selbstachtung: Ich übergehe mich nicht, um gemocht zu werden.
• Ehrlichkeit: Ich sage freundlich die Wahrheit, statt nett zu verschwinden.
• Gesundheit: Ich plane Energie wie Geld, begrenzt und wertvoll.
• Freiheit: Ich entscheide bewusst, statt aus Schuld zu reagieren.
• Verbundenheit: Ich helfe, ohne mich zu verlieren.
• Verlässlichkeit: Ich halte Zusagen aber nur Zusagen, die ich frei gegeben habe.
• Wachstum: Ich übe Dinge, die sich erst ungewohnt anfühlen.

Aha dazu: Ohne Werte setzt du Grenzen nach Stimmung. Mit Werten setzt du Grenzen nach Identität.

3) Der erste ganz kleine Schritt: Grenzen setzen, ohne dein System zu überfordern

Grenzen scheitern oft nicht am „Wollen“, sondern am zu großen Schritt.

• Statt „Ich muss endlich besser Nein sagen“ → „Ich antworte nicht sofort.“ → Satz: „Ich melde mich später dazu.“
• Statt „Ich darf mich nicht verantwortlich fühlen“ → „Ich benenne meinen Anteil.“ → Satz: „Ich kann X anbieten. Y liegt bei dir.“
• Statt „Ich muss das Gespräch führen“ → „Ich setze einen Rahmen.“ → Satz: „Ich habe 15 Minuten. Danach brauche ich eine Pause.“

Aha: Ein „Nein“ ist oft nicht die Grenze. Die Grenze ist die Geschwindigkeit, mit der du Ja sagst.

4) Akzeptanz dir gegenüber üben (ohne Selbstverurteilung)

Wenn du aus alten Rollen kommst, fühlt sich Grenze setzen erst „falsch“ an. Das ist kein Zeichen, dass es falsch ist, es ist ein Zeichen, dass es neu ist. Ein hilfreicher Satz: „Mein schlechtes Gewissen ist ein Echo, kein Beweis.“

5) Geduld haben und deine Fortschritte messbar machen

Mach Fortschritte sichtbar, sonst wirkt Veränderung wie „nichts passiert“. Notiere täglich eine Kleinigkeit:

• Wo habe ich heute 5% Verantwortung zurückgegeben?
• Wo habe ich meinen Anteil getan und den Rest gelassen?

6) Nicht beurteilen: raus aus dem inneren Tribunal

Wenn du dich nach einem „Nein“ fertig machst, trainierst du dein System wieder in die alte Richtung. Besser: neutral protokollieren. Statt „Ich bin so hart/egoistisch“ → „Ich übe gerade Freiheit.“

Ein Abschluss, der oft wirklich klickt

Selbstverantwortung ist Freiheit, weil sie dich aus zwei Gefängnissen befreit:

1. aus der Illusion, du müsstest alles tragen, damit alles gut ist;
2. aus der Schuld, wenn etwas trotz deiner Anstrengung nicht gut wird.

Du darfst wählen:

• Kontrollieren, was kontrollierbar ist.
• Akzeptieren, was nicht änderbar ist.
• Und wenn etwas dauerhaft gegen deine Werte geht: dich neu positionieren oder gehen.

Der Beitrag Selbstverantwortung ist Freiheit. erschien zuerst auf Marie-Laure Mader | Heilpraktikerin für Psychotherapie.

Der Jakobsweg im September dieses Jahres von Vila do Conde nach Santiago de Compostela war für mich kein sportliches Ziel. Was ich auf dem Jakobsweg erfahren durfte, war vielmehr eine Einladung, mir selbst zu begegnen. Schritt für Schritt. Mit jedem Atemzug. Und mit jedem inneren Widerstand, der sich zeigte und gesehen werden wollte.

Erkenntnisse über mich auf dem Jakobsweg

Auf meiner Pilgerreise habe ich Muster erkannt, die mich schon lange begleiten. Verletzte Anteile wurden spürbar – leise, aber beharrlich. Ich habe ihnen zugehört. Und ich habe ihnen einen sicheren, geborgenen Platz in meinem Herzen geschenkt. Persönliche Entwicklung bedeutet für mich, hinzuschauen. Nicht wegzulaufen, sondern da zu bleiben, wo es ehrlich wird.

Begegnungen, die verbinden

Ich durfte Menschen aus aller Welt treffen – von den USA über Brasilien bis Südafrika. Wir kamen aus unterschiedlichen Kulturen, mit unterschiedlichen Geschichten. Und doch verband uns etwas Größeres: der Glaube – und vielleicht noch mehr das Menschsein. Über alle Grenzen hinweg wurde spürbar, dass wir ähnliche Wünsche, Sehnsüchte und Erwartungen in uns tragen.

Besonders berührt hat mich ein Moment gegenseitiger Hilfe: An einem Tag durfte ich selbst besondere Unterstützung erfahren, als ich mich verlaufen hatte. An einem anderen Tag konnte ich einer unbekannten Pilgerin aus der Patsche helfen. Die Herberge war ausgebucht, und sie durfte bei mir im Zimmer übernachten. So einfach. So menschlich. So selbstverständlich auf diesem Weg.

Herausforderungen, die stärken

Es gab diesen einen besonders harten Tag: 22 Kilometer. Brennende Fußsohlen. Glühende Hitze. Und trotzdem: Auch das habe ich geschafft. Mein Mantra wurde zu meinem Anker: „Einfach gehen.“ Nicht diskutieren. Nicht zweifeln. Einen Schritt nach dem anderen.

Reduktion auf das Wesentliche – Leben auf dem Jakobsweg

Meine täglichen Gedanken kreisten fast ausschließlich um wenige, elementare Fragen:

• Wo finde ich etwas zu essen?
• Wie schaffe ich den Weg?
• Und wo schlafe ich heute Nacht?

Ich war unterwegs mit einem 7-kg-Rucksack. Und das Erstaunliche: Ich habe alles gebraucht und nichts vermisst. Wahnsinn, wie wenig es braucht. Wie klar das Leben wird, wenn Überflüssiges wegfällt.

Zum ersten Mal habe ich auch in gemischten Schlafräumen geschlafen oder es zumindest versucht. Nähe, Geräusche, Schnarchen. Auch das gehörte dazu.

Was der Jakobsweg mir bestätigt hat

In mir steckt mehr Stärke, als ich je für möglich gehalten hätte. Ich bin über Grenzen hinausgegangen, von denen ich lange geglaubt habe, dass sie unüberwindbar sind.

Ankommen und doch weitergehen

Am 20. September um 11:00 Uhr stand ich vor der Kathedrale von Santiago de Compostela. Es regnete. Ich war nass, müde und erfüllt von einem stillen, tiefen Glück. Den ganzen Tag konnte ich nicht aufhören zu weinen. Nicht, weil etwas „fertig“ war, sondern weil so vieles in mir angekommen ist.

Ich blicke zurück mit tiefer Dankbarkeit: auf Begegnungen, die mich berührt haben. Auf Stunden der Einsamkeit, in denen ich nur mit meinen Gedanken, meinen Füßen und meinem Willen unterwegs war. Auf Tage, an denen ich über mich hinausgewachsen bin. Und auf Momente, in denen ich Hilfe annehmen durfte und selbst Hilfe geben konnte.

Ich danke meinen Schutzengeln. Mehr als einmal hätte ich im Regen beinahe böse gestürzt. Doch ich fühlte mich begleitet – in einsamen Wäldern, in der Dunkelheit der Nacht, auf Straßen und in Schlafsälen.

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Sie startet viel früher – in dem Moment, in dem du spürst, dass in dir der leise Wunsch nach einem Kind wächst. Viele Frauen fühlen irgendwann diesen inneren Ruf: „Ich glaube, ich bin bereit für ein Kind.“

Und doch mischt sich in diese Sehnsucht oft etwas anderes – Zweifel, Unsicherheit, manchmal sogar Angst.

• „Was, wenn ich keine gute Mutter werde?“
• „Bin ich wirklich bereit?“
• „Und was, wenn es einfach nicht klappt?“

Wenn du dich in diesen Gedanken wiedererkennst, bist du nicht allein.

Ich begleite Frauen in genau dieser besonderen Lebensphase – in der Vorbereitung auf die Kinderwunschreise. Denn diese Zeit vor der Schwangerschaft ist viel mehr als Warten: Sie ist der Anfang deines bewussten Weges in die Mutterschaft.

Die Vorbereitungsphase im Kinderwunsch: Der Beginn einer bewussten Reise

Viele Frauen glauben, dass die Kinderwunschzeit erst mit der Entscheidung für ein Baby beginnt.
In Wahrheit startet sie viel früher – in dem Moment, in dem du beginnst, dich zu fragen: Will ich das wirklich? Und wenn ja, warum?

In dieser Phase begleite ich dich mit Achtsamkeit, Empathie und professionellen Methoden. Gemeinsam schaffen wir Raum, um deine Gedanken, Gefühle und inneren Konflikte zu verstehen. Denn emotionale Klarheit ist der wichtigste Schritt auf dem Weg zu deinem Wunschkind.

Unterstützung bei der Entscheidungsfindung: „Will ich – oder will ich nicht?“

Oft prallen innere Wünsche auf äußere Erwartungen: die Meinung des Partners, die Erwartungen der Familie oder der gesellschaftliche Druck, „endlich“ Mutter zu werden.

Im Kinderwunsch-Coaching helfe ich dir, deine eigene Stimme zu hören – jenseits aller Einflüsse.
So triffst du Entscheidungen aus deiner inneren Wahrheit heraus – und nicht aus Pflichtgefühl oder Angst.

Alte Glaubenssätze lösen: „Ich weiß nicht, ob ich eine gute Mutter werde“

Viele Frauen tragen unbewusst Sätze in sich wie:

• „Ich bin nicht genug.“
• „Ich kann das nicht.“
• „Ich werde versagen.“

Diese Glaubenssätze stammen oft aus der Kindheit – aus Momenten, in denen wir uns nicht gesehen oder sicher gefühlt haben. Mit EMDR, Schematherapie und Gesprächstherapie unterstütze ich dich dabei, diese inneren Überzeugungen sanft zu verändern.

Denn du darfst lernen zu spüren:

• Du bist gut genug.
• Du darfst Fehler machen.
• Du darfst wachsen – genau wie dein zukünftiges Kind.

Heilung alter Bindungserfahrungen: Wenn die Vergangenheit in den Kinderwunsch hineinwirkt

Wenn du in deiner Kindheit keine stabile Bindung erlebt hast – vielleicht, weil ein Elternteil krank war, früh gegangen ist oder emotional nicht präsent war – kann der Kinderwunsch alte Wunden berühren.

In dieser Phase begleite ich dich dabei, dich deinen verletzten Anteilen zuzuwenden.
Wir erkennen, welche Bedürfnisse damals unerfüllt blieben – und lernen, sie heute liebevoll zu nähren.

Diese innere Heilung schafft den Raum, in dem du deinem Wunschkind mit offenem Herzen begegnen kannst.
So entsteht eine neue, sichere Grundlage – für dich und für dein zukünftiges Kind.

Deine „hungrigen Geister“ verstehen und befrieden

Vielleicht kennst du sie – diese inneren Stimmen, die sich nach Liebe, Sicherheit und Anerkennung sehnen.

Eine Mentorin von mir nennt sie liebevoll „hungrige Geister“. Sie tauchen immer dann auf, wenn alte Bedürfnisse noch unerfüllt sind – und sie zeigen uns, wo wir uns selbst noch mehr Zuwendung schenken dürfen.

In der Vorbereitung auf den Kinderwunsch lernst du, dich selbst mit dem zu nähren, was du einst vermisst hast.
So entsteht ein förderlicher Raum – für dich, dein inneres Gleichgewicht und dein Wunschkind.

• Ein Raum, in dem Leben wachsen darf.
• Ein Raum, in dem dein Kind spürt: Ich bin willkommen – so wie ich bin.

Meine therapeutischen Methoden im Kinderwunsch-Coaching

Ich arbeite mit unterschiedlichen, wissenschaftlich anerkannten Verfahren, um dich individuell zu begleiten:

• EMDR – zur sanften Verarbeitung emotionaler Verletzungen
• Schematherapie – um alte Muster und Glaubenssätze nachhaltig zu verändern
• Gesprächstherapie – für Klarheit, Mitgefühl und emotionale Tiefe
• Systemische Therapieelemente – um familiäre Dynamiken zu verstehen und zu lösen

Diese Kombination ermöglicht eine ganzheitliche Begleitung, die dich emotional stärkt und auf allen Ebenen vorbereitet – mental, körperlich und seelisch.

Warum mir diese Arbeit so wichtig ist

Weil ich aus eigener Erfahrung weiß, wie prägend die Kindheit ist – auch dann, wenn sie von Liebe getragen war.
Ich bin in einem Zuhause aufgewachsen, in dem meine Eltern ihr Bestes gegeben haben. Sie haben mich geliebt, und doch waren sie selbst emotional hungrig – geprägt von ihren eigenen Kindheitserfahrungen, Ängsten und unbewussten Glaubenssätzen.

Diese Mischung aus Liebe und Mangel hat mich früh gelehrt, wie sehr alte Muster weitergegeben werden – oft, ohne dass wir es merken. Und genau deshalb liegt mir diese Arbeit so am Herzen.

Ich glaube, dass jedes Wunschkind eine Frau braucht, die sich selbst kennt, liebt und vertraut. Eine Frau, die sich erlaubt, bewusst Mutter zu werden – und ihre Geschichte in Frieden zu tragen.

Ich begleite Frauen in dieser sensiblen Vorbereitungszeit, damit sie ihre inneren Schatten verstehen, annehmen und wandeln – und so mit mehr Bewusstheit und Vertrauen in die Mutterschaft hineinreifen können. Damit Heilung geschieht – nicht nur für sie selbst, sondern auch für die Generation, die folgt.

Dein nächster Schritt: Kostenloses Erstgespräch buchen

Wenn du spürst, dass dich dieser Weg anspricht, lade ich dich herzlich ein, in einem kostenlosen Erstgespräch herauszufinden, wie ich dich unterstützen kann.

Wir sprechen über deine aktuelle Situation, deine Fragen und deine Wünsche – ganz in Ruhe, offen und wertschätzend.

👉 Kostenloses Erstgespräch buchen

Denn deine Kinderwunschreise beginnt nicht erst mit einem positiven Test. Sie beginnt in dir – heute.

Der Beitrag Kinderwunsch-Coaching: Warum die Vorbereitung auf dein Wunschkind so wichtig ist erschien zuerst auf Marie-Laure Mader | Heilpraktikerin für Psychotherapie.

Perfektion ist ein Ideal, das viele anstreben – sei es im Beruf, in der Kunst, in Beziehungen oder im eigenen Erscheinungsbild. Sie kann eine kraftvolle Motivation sein, die dich antreibt, deine Grenzen auszuloten, dich weiterzuentwickeln und mit Hingabe an deinen Zielen zu arbeiten. Doch Perfektionismus hat auch eine Schattenseite: Er kann zur Last werden, eine unermüdliche Stimme in deinem Kopf, die flüstert, dass nichts jemals gut genug ist. Und genau darin liegt die Gefahr – der permanente Druck kann deine psychische Gesundheit belasten und dich in einen Kreislauf aus Selbstzweifeln und Erschöpfung führen.

Perfektion – ein unerreichbares Ideal

Perfektion ist eine Illusion. Denn das Leben ist ständige Veränderung, Lernen und Wachstum. Perfekt zu sein würde bedeuten, einen endgültigen, unveränderlichen Zustand zu erreichen – doch genau das ist unmöglich. Ein perfekter Moment, falls er überhaupt existiert, ist vergänglich. Wer versucht, Perfektion zu erreichen und aufrechtzuerhalten, setzt sich einer unerfüllbaren Aufgabe aus. Der Wunsch nach Perfektion führt oft nicht zu Zufriedenheit, sondern zu Frustration und Überforderung.

Woher kommt der Perfektionismus?

Der Drang nach Perfektion hat oft tiefe Wurzeln. Vielleicht hast du schon früh gelernt, dass Anerkennung und Wertschätzung von deiner Leistung abhängen. Glaubenssätze wie „Ich bin nicht gut genug“ oder „Nur wenn ich alles perfekt mache, werde ich geschätzt“ können sich tief ins Unterbewusstsein eingraben und einen inneren Druck erzeugen. Dieser Druck kann sich in zwei extremen Verhaltensweisen äußern: Manche erstarren aus Angst, nicht perfekt zu sein, während andere unermüdlich an ihren Aufgaben feilen und nie zufrieden sind.

Wenn Perfektionismus krank macht

Ein übermäßiger Perfektionsdrang kann zu ernsthaften psychischen Belastungen führen. Die ständige Selbstkritik und das Gefühl, nie genug zu sein, können Burnout oder Depressionen begünstigen. Wer sich immerzu selbst antreibt, gerät irgendwann an die Grenzen seiner Kräfte. Das Streben nach Perfektion, das einst als Motivation begann, kann sich in einen Käfig verwandeln, der Freude und Leichtigkeit erstickt.

Die Balance finden – zwischen Streben und Akzeptanz

Doch Perfektion hat auch eine positive Seite. Sie kann Ausdruck von Leidenschaft sein. Der Schlüssel liegt in der Balance: Nutze deinen Ehrgeiz als Antrieb, aber lass dich nicht von ihm beherrschen. Erkenne, dass nicht Perfektion entscheidend ist, sondern deine Einzigartigkeit – und dass du wertvoll bist, genau so, wie du bist.

Wahre Stärke liegt in der Unvollkommenheit

Am Ende bedeutet wahre Stärke nicht, perfekt zu sein, sondern zu akzeptieren, dass du es nicht sein musst. Deine Unvollkommenheit macht dich einzigartig, menschlich, liebenswert. Vielleicht ist wahre Perfektion nichts anderes als die Kunst, deine eigenen Ecken und Kanten zu umarmen – und dich selbst mit all deinen Stärken und Schwächen anzunehmen.

Der Beitrag Die Illusion der Perfektion: Du bist wertvoll, so wie du bist! erschien zuerst auf Marie-Laure Mader | Heilpraktikerin für Psychotherapie.